最近读完了《幽默感》，本来是想学怎么把话说得有趣，读着读着发现，比幽默更重要的是沟通：话说出去，到底是在开一扇窗还是砌一堵墙？

而一说到沟通，第一个想到的是卢森堡的《非暴力沟通》。这本书很早之前就读过了，又找出来重新读了一遍，还看了好几个人对这本书的解读，陈海贤老师的解读我最喜欢。结合本书和各种解读整理了五条笔记，边学边用。

一、先改的不是话术，是对人的默认设定。

卢森堡说，一切暴力行为的背后，都藏着人性本恶的价值取向，他把沟通问题从"技巧"层面升级到“信念”层。并进一步说明让平等交流一步步变成暴力的有四个原因：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。同事一周才擦一次桌子，你心里立刻贴上"邋遢""懒惰"，原本的关心就变成了责怪，而责怪本身就是暴力。把"我为这个家付出"说成"我不得不""当牛做马"，出发点被抹掉，语言就成了伤人的东西。孩子成绩本来就在及格线，父母却要求必须考上清华北大，这是用自己的意愿勉强孩子。

另外，暴力不一定出在嘴上。你的一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情，都可能是暴力的开始。所以只学说话技巧没用——一个对世界充满恶意的人，就算学会了不评判、不强求，他一个冷冰冰的眼神，别人照样能感受到暴力。

关键在对自己和对世界的看法。工作出错后骂自己"我真是个废物"，这一句里同时有道德评判（贴标签）和强人所难（要求自己永不犯错）。对自己这么冷酷，对下属只会更苛刻。而对世界，如果你信优胜劣汰，你就会不断比较、不断想着淘汰比你弱的人。

所以“信念”是核心：先把"人本恶"换成"人本善"。首先相信自己内心深处是善良的，你不是一个会用恶意揣测别人的人。

二、人脑里有两个系统，我给它们分别起了名字

人脑里有两套系统。一套叫痛快系统，负责"怼回去"的那种爽——吵架时想骂他一顿，觉得骂完就解脱了。但这套系统有欺骗性，一个人在骂人的时候往往越骂越生气，骂完了却解决不了问题。另一套叫渴望系统，对应的是被关爱、被倾听、被尊重这些深层渴望，这才是每个人真正渴望和追求的东西。

人在沟通的时候，两套系统同时在发信号，问题在于痛快系统的信号太强，常常把渴望系统盖住了。柯维说：很多人倾听并不是真想听，而是为了听完之后怼回去。

我给自己想了个笨办法：给两个系统起名字。痛快那个叫“小黑”，渴望那个叫“小白”。说话之前，先问一句，现在说话的是谁。目标是争取让小白打败小黑。

三、非暴力沟通实践的第一步：用观察代替评论。

非暴力沟通的第一步是不带评论的观察，只说我看到的事实。这是四步里最重要的一步。克里希那穆提说，不带评论的观察，是人类智力的最高形式。

有几组对照，可以让我们区别什么是观察，什么是评论：

• "你真大方"是评论，"我看到你把钱给了需要帮助的人"是观察
• "张三真懒"是评论，"张三每个月花10分钟打扫房间"是观察
• "李四爱拖延"是评论，"李四只在考试前一晚复习功课"是观察

为什么这一步这么难？因为评价塑造的是不对等的关系。你说"你太浪费钱了"，其实同时在说"我有权力评价你，你需要接受我的意见"。对方反抗的往往不是这句话，是这层关系。

人为什么热衷评论？

一是省事。说"你太懒"一句话就完了，说"我看到你这周只擦了一次桌子"还得把事实摆清楚，万一事实站不住，尴尬的是自己。

二是评论能占位置。一开口评价，人就站到了高处，把判断权攥在自己手里。

三是大脑本来就这么干活的。看到一个行为，人会本能地给它安一个道德或动机层面的原因，然后开始自我验证——饭馆里手机不见了，你越看旁边那人越像贼，等他戴帽子你都能解释成"好人吃饭谁戴帽子"；低头发现手机掉地上，再看那人，又怎么看怎么顺眼。看见行为、道德判断、搜集证据、自我验证、加深判断，这个循环一旦启动，很难自己停下来。

所以观察这一步，练习的就是打破这个循环。

四、为什么我们不敢表达自己的感受？

第二步是表达感受，不是表达想法。"我觉得不公平"是想法，还带着评价，对方很容易听成批评；"我很沮丧、很委屈"才是感受。

为什么我们不敢说感受？陈海贤说因为不安全，我们只在最放松的时候、最亲近的人面前才表达感受。它像一种邀请——把真实的甚至脆弱的部分暴露给你，请你来理解我。虽然很有力，但也最容易受伤。当你说"我很委屈"，对方笑着回一句"你委屈关我什么事"，这个伤会很深。但还是要说。因为不说感受，对方看到的就是你的愤怒和指责，沟通就很难进行下去。

另外还需要做课题分离：感受是我们自己的，不是别人的行为导致的。女生如果说“你没在房产证上写我的名字，所以我很失望"，这等于都是你的错让我失望，就是逼着对方防御；如果说"我很失望，因为我很想和你有更紧密的联系"，就是把自己放到需要安慰的位置，对方反而更容易从防御姿态里走出来。

五、情绪背后是需求，表达请求，而不是发布命令

第三步是直接说需求。我们特别容易用批评来代替说需求。累了想让人帮忙，要说"我很累了，能不能来帮帮我"，而不是"我都干一天了，你就不能帮帮我吗"。后一句已经是指责了。为什么会这样？因为越是对自己的需要不确信，越容易先长篇大论证明这个需要合理，一进入自我辩护，焦点就从"我的需要"滑到了"对方的反应"，等于先假设他不情愿，把他推到了对面。

第四步是请求。说清楚希望对方做什么，而不是命令对方做什么。有一个区分的标准：他不答应会不会受到惩罚，如果会，那就是命令而不是请求。而人对待命令的方式只有两种，服从或者反抗，无论哪一种，都换不来出自本心的帮助。

针对非暴力沟通的四个步骤：观察，感受，需求，请求，书里有个完整示范。

同事把一份重要文件放在公共会议室就出去吃饭了，我很生气。暴力版本是："我给你的这么重要的文件，你怎么就随便放在公共会议室啊？"非暴力版本是："我看见刚才给你的重要文件没收起来，放在公共会议室了，我担心不太安全，会议室里人来人往的，让客户看见就不好了。这么重要的文件既然交给你了，以后还是请你注意妥善保存。"

最后用鲁斯·贝本梅尔的一句诗来总结：

语言是窗，或者是墙，它审判我们，或令我们自由。