这场讲座没有PPT,只有一个敢让孩子打断的就地取材,现场演练

一、关于手机：别让这个工具，

变成你跟孩子之间的“祸精”

讲座开始没多久，我问了小朋友们一个问题：“你们最喜欢玩什么？”

答案不出所料——电子产品。

我又问：“有没有不喜欢的？”

有几个小朋友举手了。我看着其中一个：“真的吗？我现在把手机给你，你玩不玩？”

他说不玩。

我说：“好，我相信你。”

但我也跟家长们说了实话：大部分孩子喜欢玩手机，这是事实。真正的问题是——手机是怎么变成孩子唯一的娱乐的？

我问了在场的家长一个问题：

“你们忙的时候，有没有习惯把手机丢给孩子，让他安静一会儿？”

很多人点头，甚至有小朋友直接说：

“奶奶有。”

我说，如果你有这个习惯，那你正在给孩子未来的沉迷埋下祸根。

因为你从小就在教他：

手机是用来打发时间的。

等他习惯了，你再想把手机拿走，你就是他的敌人。

但我也说了，手机不完全是坏事。它可以查资料，可以用AI，可以学习。关键是你怎么引导。

从小告诉他：手机是工具，不是游戏机。

如果你很忙，又不想给手机，怎么办？

用玩具替代。

乐高、积木、漫画书……让孩子知道，好玩的东西不只有屏幕里的那一个。

二、专注力：

不打扰，就是最好的培养

现场有位爸爸说，

他担心孩子注意力不集中。

我问他在哪里看出来的？

他说，孩子在这边扭来扭去，没有规规矩矩坐着听。

我说：

“他能坐在这里不跑，这就是他的专注力。”

在场的所有小朋友，最大的10岁，最小的三四岁。他们没跑，没吵，没闹——

这对于这个年龄段的孩子来说，已经是很了不起的规矩了。

我们总在找孩子没做到的地方，却忽略了他已经做到的。

看见孩子已经做到的，这就是引导的开始。

我还讲了一个很常见的现象：很多家长（尤其是爷爷奶奶）在孩子做事情的时候，会不断地打断。

——画画呢，端杯水过来：“喝不喝水？”

——算数呢，拿个水果过来：“尝一口好不好？”

你以为你在关心，其实你正在一点点拆掉他的专注力。

怎么做？

他在专心做一件事的时候，静静看着就好。等他做完了，再上去关心。

另外，做之前跟他约定：

“我们把这件事做完，然后……”

让他心里有数，不恐慌，不焦虑。

专注力，不是花钱培养出来的。是在日常里，不破坏出来的。

三、情绪：

接住孩子的哭，比吼一百句都有用

讲情绪的时候，我切换成了方言。

因为这个话题，离我们最近。

孩子哭了怎么办？

很多家长有两种反应：一种是“别哭了，给你买”，另一种是“再哭我打你了”。

两种都不对。

第一种，教会孩子：哭可以换来东西。

第二种，教会孩子：情绪是不允许存在的。

正确的是第三种：等他哭完。

他打滚？让他打。他哭？让他哭。

等情绪释放完了，你再去跟他聊：“你现在好一点了吗？我们来说说刚才的事。”

不要在他哭的时候讲道理，他听不见。

不要在他哭的时候满足他，他会记住。

只要你不妥协、不暴怒，他哭不了多久的。

我为什么这么在意这个？

因为我见过太多青春期的孩子，把自己关在房间里，门都不出。家长在外面砸门、哭喊、求他出来。

那些孩子的“作”，不是一天形成的。

是从小每一次他用情绪控制大人，大人妥协，慢慢养成的。

现在接住他的情绪，

以后他才能管住自己的情绪。

四、98分还不够？

放过孩子，也放过自己

现场有位妈妈问我：“孩子考了98分，那两分是因为粗心丢的，我怎么跟他沟通，让他下次考100？”

我问她：“你觉得失误正常吗？”

她说正常。

我说：“那你为什么非要他考100？”

我送了她四个字：人无完人。

她自己可能没意识到，她是完美主义者。

她把对自己的要求，放在了孩子身上。

那应该怎么说？

反过来问：

“哇，你考了98分，你是怎么做到的？”

让孩子自己说。他会觉得妈妈欣赏我、认可我。然后他会自己想：下次能不能更好。

而不是：

“那两分怎么丢的？粗心大意？下次注意。”

你试试看，孩子听了这两种话，感觉一样不一样？

我拿我自己女儿举了例子。

她上初三，数学从不及格，到现在稳定在100分以上（满分120）。

我不是靠吼，靠骂。

她考砸了回来哭，我让她哭。哭完了我问她：“你觉得你智商有问题吗？没有吧。那是哪里出了问题？”

她自己想，自己说：

上课传纸条了，跟同学讲话了。

然后她自己说：下次不这样了。

她自己做的决定，她自己愿意执行。

这是底层逻辑。

五、那个喊“霍金”的男孩

整场讲座，有个男孩一直在打断我。

他喊“霍金”，纠正我的说法，问我能不能把自行车骑进来。

换作别人，可能会觉得他捣乱。

但我知道，这样的孩子，不是调皮，是极度的需要被看见、被认可。

他敢说、敢问、不怕大人、不怕老师——这说明他内在的能量很高。

我当场跟他做了一段对话，关于自行车能不能骑进来。

我没有直接说“不行”。

我问他：“好处是什么？坏处是什么？”

他自己说：好处是方便走，坏处是太占位置、声音太大、浪费时候、这里很窄。

然后我说：“你要为了一个好处，增加四个麻烦，你觉得要不要骑进来？”

他自己说：等一会儿。

你看，他自己做的决定。

如果换一种方式，吼他一句：

“你怎么回事？这能骑进来吗？”

他会觉得：我做任何决定都是错的。

然后他就会不断地向外求认同，做出更多让人无法理解的行为。

这样的孩子，如果好好引导，将来会比很多同学都强。

如果一直被打压、被贴标签，他的能量就会被慢慢压下去。

规则内的自由，而不是肆无忌惮。 这个边界，要给他。

写在最后

讲座结束的时候，我让大家扫码进了群。

这个群我比喻它是一个线上小客厅。

有什么问题，你在群里问，我看到了就会回。有时候忙，可能会晚一点，但一定会回。

感恩检察院和妇联的信任。

感谢大房坪社区，

感谢到场的每一位家长和小朋友。

尤其要感谢那两位爸爸和几位奶奶——你们让我看到，越来越多的家庭开始重视“怎么教”，而不是只盯着“考多少”。

下次再见。

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